搞笑幽默,成人笑话,搞笑短信
  • 1.你们真的以为2012什么都没发生吗?有些事情我也不想再隐瞒了,2012年12月21日上午11点,我在工地搬完一车砖,便靠在墙角偷懒休息,正当我昏昏欲睡时突然感觉一股来自外太空强大的洪荒之力急急朝地球袭来,我精神一振,怒开天眼,射出一道万丈华光,同是双手结印,画出一个太极,化做阴阳二气,缠着那道华光直冲天际,眨眼的时间便已冲出太阳系直奔那股洪荒之力而去……我知道这已经足够了,人类不会有事,看看周围还在搬砖的同事,苦笑着摇了摇头,继续假装睡觉,奢华的低调历来是我做人的根本,那些豪宅豪车美女,我腻了,只想静静的搬砖……静静的守护地球  
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  • 2.第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。当时出现了一个问题,不知道应该怎么称呼空姐。没错,你可以想象一下,“空姐”这个词是用于“背称”,也就是说没法喊:“空姐,您帮我拿一杯果汁。”这样很奇怪。想了想,是不是要叫“服务员”,但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质,完全没有逼格。“服务员”这么鬼?是饭馆么?显然不行。于是,在我紧张飞速的思绪转动之后,我冒出这么一句——
    
    
    
    
    
    “师傅,您给我倒一杯果汁!”  
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  • 3.一哥们特抠门, 家里什么东西都舍不得扔。
    一天我去他家,他正在洗冷水澡。
    我说:“哥,你咋了? 这么冷的天,你怎么洗冷水澡啊?”
    他说了句让我终身难忘的话:“家里还剩两包感冒药。再不吃就过期了!  
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  • 4.神灯:多少年了,终于又有人唤醒了我,年轻人,为了报答你,我可以满足你三个愿望,说吧,你的第一个愿望是什么!我:我想让你像跟随阿拉丁一样的跟随我。神灯:哦不,你的要求太过分了,第一个愿望作废,说出你的第二个愿望。我:我希望被我XX过的人,对我不离不弃,百依百顺。神灯:好的,我已施法完毕,愿望已被满足,最后一个愿望。我:帮我把地上的肥皂捡起来。  
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  • 5.我问禅师:“Bai百合都出轨了,是否还可以相信爱情? ” 
    
    禅师微微一笑,指着天空一只飞鸟道:“看看它你就明白了。” 
    
    我仰望许久,若有所思道:“大师的意思是否是说:爱的意义就是不受束缚让它自由飞翔?” 
    
    大师闭上眼睛道:“非也!我意思是:人家出轨关你鸟事!!  
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  • 6.女:“这是我第一次,我怕疼!”男:“不用怕,我那里有点特殊,只有3厘米!”终于,女被男说服了。结果半夜,浑身疲惫的女被紧急送医院进行抢救!在朋友半个月的悉心照料下,女终于能开口讲话了!女说:“天杀的,那是离地3厘米啊!”  
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  • 7.这次去相亲,女的长的还行,就是说话有点高傲。
    她说她硕士毕业,我把我的博士证拿了出来。
    她说她考了驾照,我把我的A1驾驶证拿了出来。
    她说她有套房子,我把我的别墅房权证拿了出来。
    她看后两眼放光,突然,她像发现新大陆一样,说:“咦!你不是前两天给我办证的那个人吗?”  
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  • 8.情人节一个男人陪女人狂街,看到一家花店,男人问她:想要吗?她说:想要!男人说:想要就多看一会吧! 他俩就一直看到了人家收摊 。女人突然问他:为什么知道我喜欢,却不给我买呢?他回答:愿意为你花钱的人,不一定是爱你的,而愿意花时间陪你的,才是爱你的人 ! 女人含着眼泪点了点头说:我就喜欢你们山西男人,尤其是太原的,半毛钱没有、会哄、会骗,还他妈的会做思想工作。  
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  • 9.鄙姓姬,在领导、客户的口中,我是 “小姬”,在介绍的时候,他们会说 “你叫他小姬吧” 。你如果认真挑理,其实他们说的没错。但任何听到的人,都会面对微笑,用眼神表示“你懂的”。  
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  • 10.一朋友在银行上班,今天被投诉了。她说今天来了个有口痴的大爷,大爷跟她说“我,我,我要,存,存钱”朋友特亲切的对他说“大爷您卡带了嘛”大爷当时就激了“我,我,你,你才,她,她,她妈卡,卡,卡带了”……  
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